İNTİKAM PEŞİNDE

Küçük Temel koşarak babasına gelmiş: “Babaa arkadaşlarumla sinemaya gidecem pana para veer” demiş.
Babası : “Ula bu ne telaş.. hangi filme gideceksinuz da ?” deyince,
Temel : “Filmin adu ‘İntikam Peşinde’ babacuğum, “n’olur para ver de cideyum da”
Babası “Oğlum bu filmi heç duymadım, filmin baş rolünde kim varmış acep?” deyince,
Temel cevaplamış : “İntik”

TEMEL HUZUR EVİNDE


Doksanlık Temelimiz huzur evinde çok beğendiği koridor komşusu ile yüz liraya anlaşmış, birlikte yatağa girmişler. Ateşli bir mübadele-i hissiyat sonunda Temeldir, cığarasını içerken düşünmekteymiş : “Uy şaştum da kaldum billa.. pakire olduğunu pileydum, ikiyüz lira pilem verirdum daa..”
Güzel komşu kadın ise sigarasını tellendirirken düşünmekteymiş : “Uy şaştum da kaldum billa..ha pu kadar sert kalduracağunu pileydum, külotlu çorapimu çıkarırdum daa..”.

MC KINSEY VE EŞEK

 

Ağa arada ortadan kaybolur, dönüşünde köylüleri etrafına toplar gittiği yerleri anlatırdı…
Sordular:
“Ağa bu sefer nereye gitmişsen?…
“Efrika’ya…”
“Efrika’da netmişsen?…”
“Sefari yapmısem…”
“Sefari ne gibi?”
“Çipe binişen, ormana girişen, heyvanlar kaçı, peşlerine düşişen, yakaladığını vurisen…”

“Şen kim bilir nasıl da vurmişsen…”
“He… Zebra vurmisem…”
“Zebra nedir?..”
“Eşek yok mi?..”
“Var…”
“Onun çizgilisi…”

“Zürafa da vurmisem…”
“O nasıldır?..”
“Eşek yok mi?..”
“Var…”
“Onun boynu uzun olanı…”

“Gergedan da vurmisem…”
“Gergedan nasıl?..”
“Eşek yok mi?..”
“Hee…”
“Eşeğin burnunda boynuzu olanı…”

“Piton da vurmisem…”
“Piton nasıldır…”
“Eşeğin şeyi….  yok mi?..”
“Var…”
“Aha onun dört metre olanı ama eşek yoktir…”

Yıllarca “Türkiye’yi IMF’den kurtardık, IMF’ye borç para bile verdik” dedikten… Ekonomik krizin sebebi Amerika’yı gösterip doları düşman saydıktan sonra… Amerika’dan kurtulmak için ne yaptılar?…
Bir Amerikan şirketi ile anlaştılar, adı; McKinsey…

“McKinsey nedir?” diyecek olursanız…
IMF’nin dört metre olanı…
Ama IMF yoktir…

Bekir Coskun’dan (Sözcü) alıntı

Why seniors never change their password

Why seniors never change their password

 WINDOWS: Please enter your new password.

USER Cabbage

 WINDOWS: Sorry, the password must be more than 8 characters.

 USER:Boiled cabbage

  WINDOWS: Sorry, the password must contain 1 numerical character.

 USER:1 boiled cabbage

  WINDOWS: Sorry, the password cannot have blank spaces

 USER: 50damnboiledcabbages

 WINDOWS: Sorry, the password must contain at least one upper case character

 USER: 50DAMNboiledcabbages

 WINDOWS: Sorry the password cannot use more than one upper case character consecutively.

 USER: 50damnBoiledCabbagesShovedUpYourAssIfYouDon’tGiveMeAccessNow !

 WINDOWS: Sorry, the password cannot contain punctuation.

 USER: ReallyPissedOff50DamnBoiledCabbagesShovedUpYourAssIfYouDontGiveMeAccessNow

 WINDOWS: Sorry, that password is already in use

VAYAGRA

Emine Öğretmen, 3’üncü sınıfı okutuyor. Konu “İlaçlar ve doğru kullanmak.”
Emine Öğretmen soruyor; İçinizde ilaçları tanıyan, bilen var mı?
-Recep el kaldırır. Öğretmenim, ben Aspirini biliyorum. Kanı sulandırıyormuş.
Öğretmen, aferin evladım, der.
-Bülent el kaldırır. Ben Panaljini biliyorum. Baş ağrısına iyi geliyormuş.
Öğretmen, aferin çocuğum, der.
-Burak Bilal heyecanla el kaldırır. Öğretmenim ben vayagra’yı biliyorum, der.
Öğretmen şaşırır fakat çaktırmamak için, “Ne işe yarıyor bu vayagra” demiş?
Burak Bilal; İshal kesmek için kullanılıyormuş öğretmenim, demiş!
Öğretmen, sen bunu nasıl biliyorsun çocuğum, deyince,
Burak Bilal; Akşam annem babama kızıyordu öğretmenim. Aynen şöyle diyordu;
“Hadi iç şu vayagra’yı da bu bok sertleşsin…”

BEHIND EVERY SUCCESSFUL MAN

During a company’s annual family trip to a crocodile farm inThailand… the eccentric Boss dared any of his employees to jump into
the crocodiles infested pond… and swim to the shore.    Anyone who survived the swim will be rewarded with 5 million… but if
killed by the crocs…2 million will be given to the next of kin.
 
 For a long period of time no one dared take up the challenge… Then,suddenly a man jumped in…and swam frantically for his life towards shore pursued by the crocs…and luckily he made it unscathed.  When he managed to recover his breath… the man, who became instant millionaire, shouted asking who pushed him into the pond….. It was his wife who did it.!!!
 
And from that day…that was how the phrase… “Behind every  successful man…there’s a woman”…came about !!!