Category: AZ KULLANILMIŞ YA DA SAHİBİNDEN FIKRALAR (18 YAŞ ÜSTÜ İÇİN)

“Coj0nes”

A man travels to Spain and goes to a Madrid 
restaurant for a late dinner. He orders the house 
special and he is brought a plate with potatoes,
corn, and two large meaty objects.

“What’s this?” he asks.

“Coj0nes, senor,” the waiter replies.

“What are coj0nes?” the man asks.

“Coj0nes,” the waiter explains, “are the testicles 
of the bull who lost at the arena this afternoon.”

At first the man is disgusted, but being the 
adventurous type, he decides to try this local 
delicacy. To his amazement, it is quite delicious. 
In fact, it is so good that he decides to come 
back again the next night and order it again.

 This time, the waiter brings out the plate, but 
the meaty objects are much smaller. 

“What’s this?” he asks the waiter.

“Coj0nes, senor,” the waiter replies.

“No, no,” the man objects. “I had coj0nes yesterday 
and they were  much bigger than these.”

“Senor,” the waiter explains, “the bull does not lose 
every time.”

Denizli’de araştırma yapmak için kamp kuran bir grup üniversite öğrencisi, kamp yakınına tüneyen bir Denizli horozunun sabahın erken saatlerinde yüksek sesle ötmesinden çok rahatsız olmuşlar… Sabahın köründe ortaya çıkan horoz, önce dikleniyor, sonra dakikalarca ötüyormuş… Tabii ekipte ne uyku ne de huzur bırakmıyormuş… Sonunda sabırlar tükenmiş…  Susturmak için başlamışlar horozu kovalamaya… Horoz önde.. Gençler peşinde…  Mahalle arasına dalmışlar… Kovalamacayı gören, fakat bir anlam veremeyen yaşlı dede, seslenmiş:  – Hey, evlatlar!.. Bu zavallı horozu niye ürkütüyorsunuz?..  – Dede, sabahın köründe ötmeye başlıyor, kampı ayağa kaldırıyor. O yüzden başını keseceğiz!..  – Yazıktır evladım yapmayın!.. demiş ihtiyar, bırakın, ben onun sesini keserim, bir daha da rahatsız etmez sizi… Gençler bunun üzerine kovalamayı bırakmışlar.  Ertesi sabah, hafif “gak – guk” sesleri dışında horozdan kayda değer hiçbir ses çıkmadığını görünce de şaşırıp dedeye koşmuşlar:  – Yahu dede, ne yaptın da bu horozun sesini kestin?..  İhtiyar gülmüş: – Kıçına zeytinyağı sürdüm, horoz kabararak ötmeye yeltendiğinde, gerisi tutmuyor ki kuvvet alsın… Ancak “gak – guk” edebiliyor.. Kıssadan hisse:  Arkan sağlamsa, istediğin kadar kabarır, diklenir, sözünü dinletirsin. Ama bir gevşemeye görsün, ancak “gak-guk” edersin…

OBAMA-CARE COVERAGE IN A NUTSHELL

The phone rings and the lady of the house answers, “Hello.” ”Mrs. Sanders, please.” ”Speaking.” ”Mrs. Sanders, this is Doctor Jones at Saint Agnes Laboratory. When your husband’s doctor sent his biopsy to the lab last week, a biopsy from another Mr. Sanders arrived as well. We are now uncertain which one belongs to your husband. Frankly, either way, the results are not too good.” ”What do you mean?” Mrs. Sanders asks nervously. “Well, one of the specimens tested positive for Alzheimer’s and the other one tested positive for HIV(AIDS). We can’t tell which is which.” ”That’s dreadful! Can you do the test again?” questioned Mrs. Sanders. “Normally we can, but Obamacare will only pay for these expensive tests one time.” ”Well, what am I supposed to do now?””The folks at Obamacare recommend that you drop your husband off
somewhere in the middle of town. If he finds his way home, don’t sleep

 

TUT ŞU EŞEĞİN BAŞINI
Bakındı, bu olayı herkese anlatmakta değilim; ağzınızdan
sır çıkmazdır bilirim.
Adı lazım değil, kendisi yakınım olur..eşeğiyle
köyüne dönerken karşısına müsellah (silahlı) bir soyguncu aniden çıkıp silahını doğrultaraktan, “tut lan şu eşeğin başını”
demesiyle, adamcağız eşeğin başını tutarken de hayvanın
arkasına dolanıp uçkurunu çözer çözmez başlamış eşeği bir
güzel sevmeye. İşi bittikten sonra da dönmüş
bizim hısıma, silahı başına dayayıp,”İndir lan donunu”
demesiyle, bizimki de can korkusuyla donununu
indirivereyazmış ki, eşkıya kısmı zalim olur, adamcağızın
arkasına dolanıp bizim hısımı da bir güzelce sevivermiş.
Vakta ki işi bitmiş, bizim hısımın çeşmi (gözü) ise ağlamaklı, “Bre ağam, hem eşeği hem beni sevecektin de, neden önce eşekten
başladın ?” diye sordukta, eşkiyadır, “Bre salak
herif, önce senden başlasaydım, eşek kaçmaz mıydı ?” diyesiymiş.
Kucaklandınız.
TS

FİRAVUN’UN BAŞAKLARI

Firavundur bir gün çok sinirli:
-“Çağırın lan katipleri” demiş , ferman yazdıracam !”
Hemen iki katip bulup getirmişler.
Piyasada kağıt yok, yazılar hiyeroglif öncesi olaraktan taş üzre yazılmakta.
Firavun, bağırmış katiplere:
-“Yazın lan!”
Katipler bir ellerinde çivi, bir ellerinde çekiç , önlerinde de bir
koca kalıp taş, başlamışlar satır başı yaparaktan.
-“Ben” demiş firavun; katipler hemen tık tık tık bir firavun resmi
yontmuşlar taşın üstüne.
-“Mısır’ın” demiş firavun , tık tık tık bir piramid resmi yontmuşlar.
-“Anasını” demiş firavun , tık tık tık bir kadın resmi yontmuşlar.
-“Avradını” demiş firavun, tık tık tık bir kadın resmi daha yontmuşlar.
-” ..kerim!” demiş firavun son olarak.
Tam koyulmuş katipler yontmaya , birden katiplerden biri duraksamış.
Yeniden yazacak gibi olmuş, yazamamış. Derken sıkıla sıkıla dönmüş öteki katibe:
-Ya üstadım kusura bakma ama , “..kerim” tek “başak”la mı yazılıyor, çift “başakla” mı?”
Yontturmayın adamı şimdi.

Dr. Timur Sümer

 

Ekonomik krizde yapılacaklara dair bir güzelleme:

Temel’imiz bir ağacın dibine çömelmiş def-i hacet eyler iken, hain bir yılandır, Temel’imizin, af buyurun, tenasül uzvunu kendi tasvirine benzetmesiyle, uzanıp tam orasından, harttadanak sokuvermiş idi.
Temelin feryadına yetişen can dostu Dursun ise derhal telaş gösterip, tellifon ile doktoru aramayla, “uy doktorcuğum.. ne yapmak gerekür daa !?… Temel’in maslahati nah bu kadar şişti” deyu sual ettikte, doktordur, “telaşlanmayasun be uşak..ısırılan yeri emip emip tükürüveresun” demesiyle..Temel’dir, “ula Tursun..dohtur ne dedu da?” deyu sual ettikte, Dursun eydur, “ha pu şerefsiz dohtur dedu ki, ‘yapacak heçbir şey kalmamıştur da’ dedi.. ‘pırakun oni cebersin”
TS

Sevgili seçkin arkadaş gurubu:
Bakındı, bu olayı herkese anlatmakta değilim; ağzınızdan
sır çıkmazdır bilirim.
Adı lazım değil, kendisi yakınım olur..eşeğiyle
köyüne dönerken karşısına müsellah bir soyguncu ani çıkıp
silahını doğrultaraktan, “tut lan şu eşeğin başını”
demesiyle, adamcağız eşeğin başını tutarken de hayvanın
arkasına dolanıp uçkurunu çözer çözmez başlamış eşeği bir
güzel sevmeye.

İşi bittikten sonra da dönmüş
bizim hısıma, silahı başına dayayıp,”İndir lan dönünü”
demesiyle, bizimki de can korkusuyla dönününü
indirivereyazmış ki, eşkıya zalim olur, adamcağızın
arkasına dolanıp bizim hısımı da bir güzelce sevivermiş.
Vakta ki işi bitmiş, bizim hısımın çeşmi ise ağlamaklı, “Bre ağam,
hem eşeği hem beni sevecektin de, neden önce eşekten
başladın ?” diye sordukta, eşkiyadır, “Bre salak
herif, önce senden başlasaydım, eşek kaçmaz mıydı ?” diyesiymiş.
Kucaklandınız.
TS

Ülkenin akçe durumları sıkışınca padişahtır
buyurmuş,”Ülkemin baş köprüsünün en başına tiz bir
bekçi dikile, her geçenden bir akçe alına”.
Aradan ay geçmiş ki şahtır sormuş, “Kullarım içre durumdan
yakınan var mı ola”? “Yoktur hünkarımız” demişler
“olabilemez”. “Öyle ise köprünün öte başına da bir
bekçi dikile, bir akçe de öte uçta alına”.
Aradan ay geçmiş ki şahtır yine sormuş, “Kullarım içre durumdan
yakınan var mı ola”? “Yoktur hünkarımız” demişler,
“olabilemez”.
Hünkardır, “Bre benim kullarımda hiç mi akıl yoktur ki
yakınmayı bilmezler? Madem öyledir ise, her uca bir de
palabıyıklı dikile, akçesi alınan bir güzel de öpüle.
Aradan ay geçmiş ki şahtır ya, bir kez daha sormuş, “Kullarım
içre durumdan yakınan var mı ola”?
“Vardır hünkarım” demişler, yaka paça bir ademi sürüklemişler huzûra.
“Aha da bu garip heriftir” demişler “yakınması vardır”.
Hünkârdır,”Yakınman ne ola ki ey garip herif?” diye sordukta,
“Haşmetlû hünkârım” demiş garip herif, “akçemizi
ödeyip sıra öpülmeya geldikte, öyle upuzun bir sıra
oluşmaktadır ki; emir buyurun, birkaç palabıyıklı daha
dikiversinler de, sıralarda öpülmek için uzunca zaman beklemiyelim”

Korkuyorum, bu çocuğun başına dağlarda bir şey gelecek.
Genel istek üzerine, Kedi’mizin iki adet süretini
mecburen yazımıza eklemişizdir.
Ben de kedinin yalancısıyım:

Doğa hayranı olmakla, dağın başında, ağacın birine
sarılaraktan muhabbetini teşhir eden bir adem
görmesiyle, gözleri yaşarıp pek etkilenmiş, bizim
kulakçı da o günden sonra dağda gördüğü her ağaca
sevgi ile sarılır olmuş derler. Lakin günlerden bir
gündür, yine gözlerini kapataraktan kollarını ağaca
dolamasıyla bir adem zuhur edip, bunun bileklerine
önce kelepçe geçirüp, ardından da her ne kadar para
kesesi var ise alıp yürüyüveresi imiş. Kulakçımızdır,
garip, akşama değin ağaca bağlu kalüp açlık ve
susuzluktan bitap, dualar etmekteyken, bir başka,
lakin irice kıyım bıyıklı bir adem seğirtip ahvalini
sordukta, kulakçıdır, “Seni Hüda gönderdi, böyleyken
böyle oldu.., amanı bilir misin.. medet ellerimi
çözüver pek sevaptır..” demesiyle, bıyıklı ademdir,
bıyıklarını sıvazlayaraktan, “vah garibim vaah..,
zatının da bugün talihin katiyyen yaver gitmemekte..
değil mi ya caanımın içi” diyerekten yanaktan makasını
alıvermiş derler.
Hakir-i pür taksir,
Timur

“Sara Pipalini”
Three Italian nuns die and go to heaven.
At the Pearly Gates, they are met by St. Peter.
He says, “Sisters, you all led such exemplary lives
that the Lord is granting you six months to go back
to earth and be anyone you wish to be.
The first nun says, “I want to be Sophia Loren.
And *poof* she’s gone.
The second says, “I want to be Madonna and
*poof* she’s gone.
The third says, “I want to be Sara Pipalini..”
graphic
St. Peter looks perplexed. “Who?” he ask
“Sara Pipalini,” replies the nun.
St. Peter shakes his head and says, “I’m sorry, but
that name just doesn’t ring a bell.”
The nun then takes a newspaper out of her habit
and hands it to St. Peter ..
St. Peter reads the paper and starts laughing. He
hands it back to her and says.
“No sister, the paper says it was the ‘Sahara pipeline’ that was laid by 1,400 men in 6 months!”.