İNEK VE RÜZGARLI BÖREK
Güzel bir bahar günüdür, boğa ineği ağaç dibinde sıkıştırıp üzerine
çıkmış ki, biz de pek küçüğüz henüz, konuyu anlamayıp sormuştuk
ağamıza. “Arkalarından öyle bir rüzgar esmiştir ki be oğlum, böylece
üst üste çıkmışlardır zahir”. “Peki ama ağabey, neden hoflayıp da
puflarlar” diye sordukta, “Elinin körü olmuş;hamur açıyorlar, börek
yapacaklar” demişti.
Aradan az bir yıl geçip, komşu kızı  kızıl saçlı Asuman ilk kez evcilik oyununa çağrıldığımızda, “ne yaparız evcilik oyununda ?” diye sormuştuk da, Asuman fettanca “hamur açıp börek yaparız” demez mi..?

Biz ise saflıkla yanıtlamış idik, “Valla bilmem ki, öyle pek bir rüzgar da yok ama..”
Midye dolması gibi sırıtaraktan,
TS

İstanbul ve Ankara haber merkezlerine bomba gibi bir haber
gelmiş, Karadeniz`de enaz 150 yasında olan birisi
yaşamakta diye. Tabii tüm TV istasyonları , gazeteciler
köye hücum etmiş, dünyanın en yaşlı insanı ile röportaj
yapmak için.

Adamı kahvede otururuken bulmuşlar ve röportaja
başlamışlar, ilk soru olarak bize güzel bir anınızı anlatın
lütfen olmuş.

Adam başlamış anlatmaya birgün kahvede arkadaşlarla
oturuyorduk, muhtar geldi ve sıpasının kaybolduğunu söyledi
ve bulmak için yardım istedi, arkadaşlarla armaya çıktık ve
dağın öte yüzünde bulduk, dönüşte hava güzel, mevsim
bahar, eee sıpa da gözümüze güzel göründü ve sıpanın
arkasına geçtik, deyince gazeteci araya girmiş, bu
kadarı yeter, biliyorsun bu canlı yayın bazı kurallara uymak
lazım diyerek adamı susturmuş.

Siz bize başka bir güzel anınızı anlatın demiş, adam olur
demiş ve anlatmaya başlamış, birgün kahvede otururken ağa
geldi, küçük kızının kaybolduğunu söyledi ve bulmak için
yardım istedi. Arkadaşlarla aradık ve dağın öte yüzünde
bulduk, geri köye dönerken, mevsim bahar, biz genciz, eee
kız da daha 14`ünde deyince gazeteci tekrar
araya girmiş, yahu amca bizim başımızı belaya sokacaksın,
bunları canlı yayında anlatamazsın demiş, siz eniyisi bize
kötü bir anınızı anlatın diye eklemiş.

Adam olur demiş ve eklemiş, “bir gün ben kaybolmuştum.. “

(Bu kötü anlatımın yazarı bilinmiyor)

YANLIŞ ANLAMA
Temel (başka kim olacaktı ?) plajda, külahtan dondurma yiyerekten güneşlemekte olan bir kadına yaklaşıp, “af edersinuz hamfendi, sizden bir ricam olacak.. lakin yanlış anlamanızdan korkayrum” deyince, kibar hatundur, “buyurun” demiş idi.
Temel ise, “Acaba bir defacık yalayapilur miyum da.. ?” diye sormuş, kadıncağız ise kibarca dondurma külahını uzatınca, Temel’dir, “ha bakın temedim miydu da.. yanluş anladinuz işte ..”
Timur

• 

Küçük Temel avazı yettiğince, 
“uy ana kaaaç !. gıız anaaa hemen kaç daa !”
diye bağıraraktan eve girdiğinde, anasıdur..
“ula Temel ha ne bağuraysun da.. pi tarafınu mi koparttılar..” diye sorunca, küçük Temel bir solukta anlatmış idi; 
” Ha pu yolun yanunda iki amca koskocaman bir ağaç direği yokuş yukaru ter içinde nefes nefese taşıyorlar idu.. ‘ha pu direği ne yapacaksinuz ?’ deyu sordum..heç bir şey temedular..
pir daha sordum.. heç bir şey temedular..
pir daha sordum.. heç bir şey temedular
pir daha sordum…..
ANA KAAAÇ !…ANA HEMEN KAÇ DAA !..”
FPT Timur

GONCAGÜL

(Yazarı TS) (Çok ince bir gülmecedir dikkat isterim)
Yeni evliler balayı için geldikleri otel odasında
soyunup dökündükten sonra, yeni gelin Goncagül hanım utanaraktan, “kocacığım sana bir itirafım var, sakın kızma gücenme” demesiyle, yeni damat, ” karıcığım kaç kez söyledim, bundan önceki hayatımız geride kaldı, yeni hayatımıza bugün başlıyoruz, eskiyi unutalım” dediyse de yeni gelin ısrarla, “yok mutlaka anlatmam gerek bu uzuun hikâyeyi, yoksa vicdan azabından kurtulamam” deyincek, damattır “eh anlat madem öyleyse” deyip kulağını kabartmış idi.
“Herşey şöyle başlamış idi kocacığım..çoook eskiden, daha henüz buluğ çağına girmiş idim ki, bir gün annem beni mahallenin bakkalına ekmek almaya göndermiş idi..” diye söze başladı Goncagül gelin..
“Dükkâna girince bakkal amca beni dükkânın arkasına çağırdı….”
Damat araya girip, “Goncagülcüğüm, bırak bu eskileri, unut artık..” demesine rağmen, yeni gelin konuşmasını sürdürmüş idi..
“Bakkal amca demişti ki..İsmailciğim, korkma gel..seninle dükkanın arkasına bir geçelim hele..”
Antep fıstığı gibi sırıtaraktan,                                                                                                       FPT Dr.Timur Sümer

Kilisenin rahibi, havranın hahami ve dahi bizim imam
Temel, arkadaşlığı ve dahi muhabbeti öyle de bir ilerletmişler ki, başlamışlar her gün birinin avlusunda kumar oynamaya. Devr-i şeriatta kumar oynamak zinhar memnu olmakla, “bunlar Ergenekonculuk yapmaktalar” diyerekten gammazlayan mı olmuş nedir, mustantikler gaddar olup, aniden başıvermiş zarif kumarcıları. 
Önce garibim rahibi sorgulamışlar; “utanmıyor musun
sakalından rahip efendi; haydi itiraf et kumar
oynuyordunuz değil mi?”
Rahip düşünmüş ki arkadaşları ele vermek pek
günahtır, “Hz.İsa nasılsa yalanımı bağışlar” diyerekten efkar yürütüp, ” kumar mı..?..ne kumarı..? tobe oynamıyorduk, iftira billahi..” diyerekten cevaba ayaz etmiş idi.
Bu cevap üzre, mustantikdir, hahama dönüp, “utan bre sakalından haham efendi; haydi itiraf et kumar oynuyordunuz değil mi?” demesiyle, hahamdır “nasılsa Hz.Musa beni bağışlar, arkadaşları katiyyen ele veremem” deyu efkar yürütüp o dahi ,” kumar da ne ola ki. ?.. sanki bilsem oynamayı..billah iftiradır” diyerekten yanıtlamış. 
Mustantıklar ise bilahare, Temel imama dönüp sual ettiklerinde ise, Temel’dir, “uy bre mustantik efendi.. ha pu papaz oynamaayı… ha pu haham oynamaayı, haçan pen kimunla oynayrum pu pokyiyenin kumarını..? ” 
(Yazarı bilinmiyor: TS uyarlaması)

İmam Temel, rahib efendi ve dahi haham efendi, öyle bir dost olmuşlar ki akıllara ziyan. 
Sıcak bir gündür, üçü birlikte ırmakta cıbıl çiblak yüzüp de güneşte kurumakta oldukları bir sırada, nisa taifesinden birkaç hatun kişi kıkırdayıp konuşaraktan yaklaşıp, köşeyi aniden dönmeleriyle, bizimkileri dahi adamakıllı cisçiblak görmeye kalkışdıkları takdirde, rahip ve haham efendiler telaş ile, af buyurun, tenasul uzuvlarını elleriyle şakkadanak kapatıvermişler idi. Temel imam ise heman sakallı yüzünü tabancaları (avuçları) ile örtüvermiş, kadınlar ise, “nemize lazım” deyip, kıkırdasaraktan uzaklaşmışlar idi.
Bilahere, Papaz ve Haham efendi Temel’e,
” Temel’ciğim, uzv-u hicabın cümlemize ayan iken neden cemalını kapattin ?” deyu sual ettiklerinde, Temel eydur, “Vallahi sizi pilmeyrum efendiler amma, ha pizum cemaat penü yüzumdan tanur”.
Kıkırdayaraktan,
(Yazarı bilinmiyor :TS uyarlaması)

 

 

KÖPEK BALIKLARI

Baba köpek balığı, oğlunu eğitiyor:

– İnsanı görünce, önce uzaklaşıyoruz. Kuyruğumuzu kaldırıyoruz, ağır ağır üzerine gidiyoruz…iki sol dönüş yapıyoruz…uzaklaşıp..tekrar yaklaşıyoruz…hafifçe kuyruk vurup, iki sağ dönüş yapıyoruz…uzaklaşıp, tekrar dönüyoruz….. vee…harttadanak..!! Tamam mı oğlum ? Tekrar et bakiim !
-Görüyoruz, kuyruğu kaldırıyoruz….bir sağa dönüş, sonra harttadanak …!!!
– Lan oğlum..dikkatli dinle lan..Bak..önce…uzaklaşıyoruz. Kuyruğumuzu kaldırıyoruz, ağır ağır üzerine gidiyoruz…iki sol dönüş yapıyoruz…uzaklaşıp..tekrar yaklaşıyoruz…hafifçe omuzuna bir kuyruk vurup..iki sağ dönüş yapıyoruz…uzaklaşıp, dönüyoruz veee harttadanak !! Tamam mı??
– Hımmm..tamam baba anladım : Kuyruğu dikliyorum, 2 dönüş, ve harttadanak !!
– HAYIR..lan oğlum..Bilal bile anlardı billa.. Hadi bir daha anlat..!!
– Önce görüyorum,.. ağır ağır yaklaşıyorum…ee.. iki kere sola dönüş…sonra harttadanak !!! Bu ne ayrıntı baba bee ..!!
– Lan oğlum, ne diyim sana lan ?!..  Bokuyla  mokuyla ye öyleyse …zıkkımın kökünü yiyesice ..!!  Ye bokuyla mokuyla mâdem…töbe töbeee..ki lâ-havle..

FPT Timur

 

 

 

Overheard at the US Military Academy
The commanding officer, a 4-star general  at the US Military Academy, gave a lecture on ‘Potential Problems and Military Strategy’. At the end of the lecture, he asked if there were questions.
An officer stood up and asked, “Will there be a third world war? And will the United States take part in it?”

The general answered both questions in the affirmative.

Another officer asked, “Who will be the enemy?”
The general replied, “All indications point to China.” Everyone in the audience was shocked.

A third officer remarked, “General, we are a nation of only 330 million, compared to the 1.5 billion Chinese. Can we win at all, or even survive?”
The general answered, “Just think about this for a moment: In modern warfare, it is not the quantity of soldiers that matters but the quality of an army’s capabilities. For example, in the Middle East we have had a few wars recently where 5 million Jews fought against 150 million Arabs, and Israel was always victorious.”
After a small pause, yet another officer from the back of the auditorium asked, “Do we have enough Jews?